La seule issue de secours est...

Non, vraiment, moi je n’arrive pas à trouver quoi que ce soit de génial dans la situation actuelle. J’en ai ras la casquette de vivre par écran interposé avec tous les congénères de la planète coincé(e)s comme moi entre leurs quatre murs. Franchement, des fois, je préférerai ne pas les voir. Où est la sortie de secours ?

Oui parce que le confinement c’est aussi ça :

- une vertèbre déplacée à force de faire du sport sur un tapis pourri dans une mauvaise position avec un prof virtuel qui s’agite sur le petit écran du smartphone coincé entre les pattes du nounours en peluche sur la chaise,

- des cuisiniers professionnels qui nous renvoient à notre incompétence crasse, même quand il s’agit de faire cuire des nouilles (alors que eux ils sont capables de t’en faire un plat digne d’un trois étoiles Michelin). Non vraiment la vie est injuste,

- j’ai tracé un cercle au compas sur la carte avec mon lieu de confinement au centre dudit cercle pour identifier jusqu’où je pouvais aller me promener. Zut, le square est à 1,5 km….

- Non je n’arrive pas à cadencer ma journée à un rythme de militaire sur motivé(e) : lever, yoga, post intelligent sur les réseaux sociaux, petit dej macro biotique, ménage, boulot, pause, livraison des courses, vérification que les enfants bossent bien, boulot, étirements, pause video sur les réseaux sociaux, cuisine bio, méditation, boulot, pause, ménage, boulot, pause, post idiot sur les réseaux sociaux, boulot, sport, devoirs avec les enfants, ménage, sortie dans un rayon de 500 m max autour du pâté de maisons, cuisine en famille, commandes des courses en ligne, bricolage inutile genre truc qui attendait depuis 3 ans d'être accroché au mur, concert de casseroles à la fenêtre, diner en famille, opéra en direct en famille (beaucoup de posts idiots lus sur les réseaux sociaux en même temps que l’opéra personne me voit), dodo, réveil angoissé à 3h du mat, recherche sur les symptômes du coronavirus sur le net, tisane, redodo….et dire que demain on recommence….

- quant au plan de bataille d’enfer de début de confinement (une longue liste de trucs à faire qui allaient occuper mes journées) et bien ce n’est plus qu’un souvenir. J’ai même commencé à écrire mon 4ème livre alors que j’avais dit que je terminerai d’abord le 3ème. N’oubliez pas de lire le 1er 😜 Placement produit 👉 pour rire de comment c’était bien quand on travaillait à La Défense et qu’on prenait l’avion pour assister à des réunions « Global Work : on marche sur la tête ! » 👉 en plus il y a des dessins à colorier ça occupe.

- j’ai les poils qui s’allongent de partout, les racines qui blanchissent, je fais des nattes à mon homme, je ne me maquille plus. Le confinement : un tue-l’amour moi je vous le dis.

- et j’ai des idées noires : que deviennent les femmes et les hommes infidèles et leur partenaire d’infidélité ? Comment les trafiquants de drogue ont-ils réorganisé leur business sans avion ni bateau ni voiture ? Les petits oiseaux doivent se demander où nous sommes passés ? Et si le périphérique parisien s’ennuyait sans les embouteillages ? Et si l’aéroport d’Orly ne rouvrait pas ? Quelle est la qualité de l’air dans le tunnel de Fourvière ? Surtout prévenir les petits oiseaux de ne pas s’y installer. C’est vraiment la poisse le prix du carburant n’a jamais été aussi bas depuis des lustres mais mon réservoir reste désespérément plein vu que je ne roule pas....et si tout ça n’avait été qu’une stratégie des chinois pour nous vendre un stock de masques non homologués CE ? Ou une du gouvernement pour retirer la réforme des retraites qui deviendrait inutile si le système revient à l’équilibre du fait de la réduction brutale du nombre de retraités ? Non mais quelle élégance stratégique.....

Pour me divertir il me reste des trucs et astuces passionnants glanés sur le net entre 2 webconfs :

- comment ne plus gâcher vos fonds de bouteille en les transformant en glaçons (on picole pas mal en ce moment, il s’agirait de ne pas gâcher),

- à quelle fréquence nettoyer votre intérieur maintenant que vous y vivez 24/24 7/7,

- comment bien ranger votre frigo,

- quel dress code adopté en cas de confinement (toutes ces fringues et ces chaussures désormais inutiles dans mes placards, non mais quel déprime),

- ouvrir une boite de conserve sans ouvre - boîte (gaffe à ce qu’elle ne soit pas périmée). Quoique mourir du botulisme en pleine épidémie de Covid-19, ça peut être une preuve de style.

---Relire « Cyberattaque - Plongez au coeur du blackout ! » 😜 Placement produit 👉 pour savoir comment vous sortir d’une crise et vous préparer à la suivante (celle qui nous pend au nez quand nos systèmes IT rendront l’âme) 👉 en plus il y a des dessins à colorier ça occupe.

J’en ai fini par déconfiner mes chats qui n’en pouvaient plus de nous avoir tous sur le dos toute la journée.

La seule issue dans cet espace sans issue est donc : même si c’est à contre saison, me transformer en tortue ou en marmotte et rentrer en hibernation. Réveillez moi dans quelques semaines.